Exercice n°5

A partir de la dernière case de la page 4 de Litanie Envoutante ( scénario : Baskoy - dessin : Tashunka), imaginez un texte de votre choix d'une dizaine de lignes (vous pouvez faire abstraction du motif en reflet sur la mer).

le lien pour la page : https://bd-lune.forumactif.com/viewtopic.forum?t=547&start=75

Bon courage

Seul, j'étais enfin seul ! je pouvais enfin profiter du fameux repos du guerrier. A part que ma guerre à moi, elle était psychologique, en effet, je devais supporter à longueur de journée les remarques désagréable de mes collègues de bureau.
Ces minables ne comprennaient toujours pas que nous sommes entourés d'extra-terrestre, d'anciens habitants de planète disparues, des réfugiés galactique.
Et encore ce soir, je suis face à eux, face à leur reine mère....le réchauffement climatique a bon d'eau mais la réalité c'est que l'eau disparait car les particiles extra terrestres doivent se remplir d'eau pour prendre apparence humaine et ils sont actuellement des millionsn bientôt des milliards ?
Que faire ?
me reveiller ? peut être....

Je passe sur les fautes d'orthographes

Attention à quelques redondances inutiles. A titre d'exemple, ta première phrase :

Citation :

Seul, j'étais enfin seul !

Ici la répétition du mot 'seul' n'est pas remise en cause car elle est là pour insister sur cet état de fait. Par contre, juste après dans ta phrase suivante tu utilises à nouveau 'enfin' et là c'est inutile. Ca n'apporte rien.

Certaines de tes phrases sont un peu longues. Elles mériteraient d'être coupées en 2 ou 3.

J'ai pas compris ce mot 'particiles', peux tu me dire de quoi il s'agit ?

En quelques lignes tu t'es bien débrouillé pour avoir une structure cohérente dans ton texte (introduction-developement-conclusion). Il y aurait certes des choses à revoir quant aux tournures mais globalement je trouve que c'est plutôt bien.

Moi ce qui me gene le plus, c'est tes 3 grandes phrases : elles contiennent toutes un "que " qui rend lourd la lecture.

C'était pas évident. Tu t'en es bien sorti Mikaélo.

Fantome a écrit:

Je passe sur les fautes d'orthographes

Attention à quelques redondances inutiles. A titre d'exemple, ta première phrase :

Citation :

Seul, j'étais enfin seul !

Ici la répétition du mot 'seul' n'est pas remise en cause car elle est là pour insister sur cet état de fait. Par contre, juste après dans ta phrase suivante tu utilises à nouveau 'enfin' et là c'est inutile. Ca n'apporte rien.

Certaines de tes phrases sont un peu longues. Elles mériteraient d'être coupées en 2 ou 3.

J'ai pas compris ce mot 'particiles', peux tu me dire de quoi il s'agit ?

En quelques lignes tu t'es bien débrouillé pour avoir une structure cohérente dans ton texte (introduction-developement-conclusion). Il y aurait certes des choses à revoir quant aux tournures mais globalement je trouve que c'est plutôt bien.

le mot en fait, c'est particule !

Je suis désolé pour les fautes d'orthografes mais j'ai fait le texte d'un jet sans relecture, c'est e la pure spontaneïté !

Les phrases longues sont un véritable problème chez moi...j'y travaille....je fais des QCM

Merci fantome de t'y être remis...

PS . JE FAIS LE LETTRAGE...

La pleine lune rasait l'horizon. Elle avait déroulé sur la surface de la mer son tapis de lumière qui s'étirait jusqu'au pied de la falaise.
-"L'étrange homme m'a dit que c'est ici que je verrai un signe. Mais quelle sorte de signe ? Le temps m'est compté. Des hommes sont à ma poursuite. Ils veulent me tuer pour m'empêcher de dévoiler au monde mes découvertes.
Oh, mon Dieu ! J'entends des pas... Ils arrivent !
Je n'ai nulle part où fuir, nulle part où me cacher ! L'homme aurait-il menti ? Serais-je tombé dans un piège ?
A moins que... Oui, ça y est ! Je vois le signe jaillissant des profondeurs marines. Il disait donc vrai ! Je n'ai plus le choix, je saute !!!"
La clarté lunaire s'estompa peu à peu. L'obscurité reprit ses droits effaçant à jamais le souvenir de cette curieuse scène.

Critique de Fantome :

Citation :

L'étrange homme m'a dit que c'est ici que je verrai un signe. Mais quelle sorte de signe ?

Trop de 'qu' ce qui en fait un passage un peu lourd. (lit le à voix haute tu verras )

Citation :

Le temps m'est compté. Des hommes sont à ma poursuite.

Ca c'est bien vu : 2 phrases courtes qui accentuent la notion de temps 'compté' et de vitesse (par rapport au mot poursuite).

J'aime moins la phrase qui suit :

Citation :

Ils veulent me tuer pour m'empêcher de dévoiler au monde mes découvertes.

Trop classique à mon gout. J'aurais plus vu un truc dans le style : Le monde doit connaitre la vérité (ou mes découvertes). Ma vie ne tient qu'à un fil.

J'ai bien aimé tes 2 premières phrases et la dernière : l'ensemble joue bien le role d'introduction/conclusion (poétique).

Globalement c'est bien. Quelques broutilles à revoir, mais ca viendra avec le temps.

Je joue:

Ce motif, cette image, rien d'autre ne sortait des circonvolution de ma main sur le papier. Incapable d'écrire, privé de parole, comment pouvait-je m'en débarrasser?
Je voulais sortir, m'échapper, trouver enfin quelqu'un qui m'écouterais. Mais lorsque je tournais la poignée, la porte s'ouvrait dans un grincement moqueur dans cette pièce face cette multitude de motifs. Par désespoir ou par habitude, j'allais ma'ssoir devant cette table où s'étalait crayon et papier. Et là encore, je dessinais ce motif. A chaque nouvelle traversé de porte, il me semblait que ma volonté disparaissait pour ne laisser place qu'à ce motif. Encore et toujours ce dessin. Mais je ne cherchais plus sa signification, je ne voulais plus m'échapper, il était devenu un compagnon indispensable. Non maintenant, il était un peu de moi, il était à moi, il était moi...

sympa, certaines phrases mériteraient d'être reformulées et le mot motif est trop redondant cependant c'est bien !!!!!!

kareau après avoir lu un de tes post, je te confirme que le sujet date du 14 - 11 - 2006. enfin ça n'empeche pas que ton texte est de qualités